OoDanteoO
Бывалый
Вне Форума
Chitchat.RU,Сука Крутой!!!!!
Сообщений: 298
Сургут
Пол:
|
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешёвого. Поставили на кухне. Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод - значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть - нет смысла покупать для них дорогой кофе! Реакция сотрудников: - Ага, а он, ***, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!
Инженер по технике безопасности даёт рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет: - А как писать: запасный, или запасной? Инженер чешет затылок и отвечает: - Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет -... ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... всё равно там замуровано.
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священик? - Нет, боксер.
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Секс, как кредит - кому-то дают, кому-то нет!!!
Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Познакомились парень с девушкой: ну и чай-кофе, потанцуем и т. д. После ночи любви лежат в постели довольные... Девушка(упоенно): - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?...
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по @б#льн%ку вон тому х&ю в пид#рке!
|