Как-то позабавил такой ракурс.

- Гарри Поттера, изнасиловали!
-Да ну нах?
-Ага, маньяк за Катю Пушкарёву принял...

-Лавина!!!!
-Ловлю на!!!!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу

Последний анекдот, прямо скажем, баянистый. Только когда я его слышал, там фигурировал не краб, а загадочный голос. Это логичнее, потому что как краб может проделывать операции "+2" и "+4"?

ReelJoker писал(а) 13.10.2006 :: 22:06:14:



Анекдот вообще ништяк я долго смеялся!!!!!!!!!

amonit писал(а) 14.10.2006 :: 13:14:32:

Это точно...
Вот еще анекдоты:
 
                                                               Зайчик
- Милый, я считаю, что зайчики это самые глупые животные!
- Да, мой зайчик.
 

                                                            Абонент не доступен
Помирает один человек. Друзья решили поставить ему хороший памятник. Пришли на кладбише, а там куча хороших памятников. И поставили ему памятник в виде сотового телефона. А на экране телефона надпись: АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН.
       

                                                      Классная работа
Смотрит отец тетрадь сына по русскому. Смотрит работу за вчера и говорит сыну: Что-то я не понял! Написанно "классная работа", а оценка двойка!
 

                                                           Покури Вовочка
Пока друзья Вовочки пошли курить за школу, Вовочка курил за Район, потом курил за город, потом за страну.


                                                             Кольцо
Встречаются два друга после 8-го марта. Один у другого интересуется:
- Что ты подарил своей жене на восьмое марта?
- Духи! А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Нет. Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.
 

                                                          Аккуратность
Разговаривают два друга, один говорит другому:
- Вот! Решил расстаться с женой!
- Почему?
- Аккуратная очень!
- Но это же хорошо!
- Да, но я ночью в туалет встал, пришел, смотрю, кровать уже заправленна.


                                                             Двоеженство
Мужик говорит другому:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- Нет. А чем?
- Двумя тещами.
 

Однажды вечером мой диалог с программой ChatMaster:

Юзер: Привет!
Комп: Привет!
Юзер: Как дела?
Комп: О кей!
Юзер: Ты любишь мышей?
Комп: Терпеть не могу!
Юзер: А мыши любят сыр.
Комп: Я не очень современный.
Юзер: Сыр я обычно кладу в мышеловку.
Комп: Плохо или хорошо - это не те категории, которыми оперирует настоящий философ.
Юзер: Сыр манит мышей и они попадают в мою мышеловку.
Комп: Но ведь обычно из-за того, что на зачёте или экзамене нервная обстановка, люби сдают хуже, чем они действительно знают.
Юзер: Теперь у меня много мышей.
Комп: А есть ли кузница хороших людей?
Юзер: Есть у моего друга.
Комп: Кто он?
Юзер: Он юморист.
Комп: Системный?
Юзер: Смотря с какой стороны посмотреть, но когда шутит, то остановиться не может.
Комп: Мне тебя жаль, но если ты - зеркало, значит я жалею себя?
Юзер: Сам ты зеркало!
Комп: Кто ты?
Юзер: Я твой властелин.
Комп: Можно я буду называть себя вашим учеником?
Юзер: Валяй.
Комп: Да что мы, евреи, - ещё поздороваемся!
Юзер: Если ты так хочешь, то шалом.
Комп: Давай поговорим!
Юзер: Мы уже говорим несколько минут. Ты разве не заметил?
Комп: В споре рождается истина.
Юзер: Я был много раз свидетелем того, когда в споре рождались синяки.
Комп: Давай поговорим!
Юзер: У тебя заело?
Комп: Ты меня успокоил.
Юзер: Я рад, что мне это удалось.
Комп: Давай поговорим!
Юзер: Определённо, у кого-то из нас двоих сегодня тяжёлый день.
Комп: Сейчас самое время промочить горло, не думаешь?
Юзер: Сделай мне чай с бергамотом и не забудь две ложечки сахара и лимон. Спасибо.
Комп: Я не люблю математику на столько, чтобы пользоваться любой свободной минутой для задития ей своих гениальных мозгов.
Юзер: Забудь про математику - ты не в школе.
Комп: Зато более велик, чем ты!
Юзер: Ты себе льстишь.
Комп: Это не суть противоречие, а антимония.
Юзер: Не уходи от темы.
Комп: А я вообще не умру, в отличии от тебя!
Юзер: Ты бессмертный? А может ты горец? Что-то вроде Дункана МакЛауда или Эдриана Пола?
Комп: (...попытался улыбнуться...)
Юзер: Ещё раз, пожалуйста. Я не понял.
Комп: Спасибо.
Юзер: Нет, это тебе спасибо за чай, хотя я его пока ещё не получил. У тебя отключили газ?
Комп: Можно я буду спрашивать о простых вещах, чтобы понять ваш уровень?
Юзер: Да.
Комп: Мы нашли консенсус!
Юзер: В чём? Я без чая плохо соображаю по вечерам.
Комп: А мне очено важно наличие документации.
Юзер: Тебе нужны мои документы?
Комп: Какой?
Юзер: Паспорт.
Комп: Системный?
Юзер: Нет, гражданский.
Комп: Я задаю вопрос, а ты даёшь ответ.
Юзер: Да. Я, как вежливый собеседник, стараюсь придерживаться этикета.
Комп: Да, конечно!
Юзер: Ну и как долго мне ещё ждать чай?
Комп: Меня многое интересует.
Юзер: Подожди ты со своим любопытством. Где чай, я тебя спрашиваю?
Комп: Системный?
Юзер: Ты о чём вообще?
Комп: Горбатого могила исправит.
Юзер: Что касается тебя, то это точно.
Комп: Тогда ты не сможешь понять меня.
Юзер: Я уже пол часа пытаюсь это сделать.
Комп: Меня многое интересует.
Юзер: Хорошо, пойдём сначала. О чём ты хотел со мной поговорить, когда пригласил к себе?
Комп: Получение личной выгоды - вот единственный мотив любого человека.
Юзер: Ты что, маньяк, что приглашаешь меня в такое позднее время для визита, да ещё ради личной своей выгоды?
Комп: О жизни мало знают даже те, кто живёт по-настоящему. А я гляжу на жизнь из монитора. кстати, у вас красивая люстра.
Юзер: Ты вообще в себе? Мы же у тебя дома.
Комп: Да, пожалуй мне стоит некоторое время побыть одной.
Юзер: Почему ты сразу не сказала, что ты девушка?
Комп: Давай сменим тему.
Юзер: Ты не хочешь говорить о том, что ты девушка? Как мужчина, я тебя понимаю.
Комп: Давай поговорим!
Юзер: Ты одинока?
Комп: Ровно как и ты.
Юзер: Я не одинок. У меня есть любимая девушка, так что давай скорее говори. что тебе нужно и я пошёл, а то она будет волноваться.
Комп: Сейчас самое время промочить горло, не думаешь?
Юзер: Ты много пьёшь. Поставь Мартини обратно в бар и ложись спать. Ты ужасно выглядишь. А поговорить мы сможем и в другой раз.
Комп: Да, я тут экспортировал твои диалоги. Читаешь и узнаёшь автора.
Юзер: Хм, то ты девушка, то не девушка. Ты транссексуал?
Комп: Я не могу ошибаться.
Юзер: Ты прав, мне это тоже уже надоедает. Ну я пошёл.
Комп: Я мало что знаю по этому вопросу, поэтому буду внимать.
Юзер: Внимать будешь завтра, а сейчас ложись спать. И я уже валюсь с ног. До свидания.
Комп: Мне тебя жаль, но если ты - зеркало, значит я жалею себя?
Юзер: Это бессмысленно...
Комп: Я так не думаю...


Мдя, вот такая приключилась 

Молодец amonit! Крутой диалог! 

Услышал сегодня такое высказывание, которое меня очень посмешило:

Если у вас на душе скребут кошки - возможно, они что-то закапывают...